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其实我很坏

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发表于 2016-11-16 17:54:49 | 显示全部楼层 |阅读模式
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    其实我很坏
      
   
    夕阳西下,这让我不知不觉想起了以前的事。在死亡面前的我真的好怀念这一切,突然之间我好像真的很害怕死亡了,我还不想离开这个美丽的世界,我还没有真正的看清.........................
      
    今天的井水可真是冷啊!怎么会没有以前那样的温度了呢!我正在思索呢!
      
    突然那个不懂事的弟弟气喘喘的对着我说“妈妈叫我们回去妈妈好像真的很生气哦”,好像这一切就是我惹出来似的。我对着弟弟只是答非所问所问,然后再怒目对着这个可爱的弟弟,他吓的俩脚发软似的,定睛的站在那里不动,真像是被别人施了魔法那样,连眼神都那样的无神了。看到他那样也许是不忍心吧!于是我就对他说 “ 好吧,我回去,你也跟着来哦,你落后了我可不等你的!”然而弟弟却突然转变为高兴的活崩乱跳。看着他可爱的身影,其实我也在开心的笑,因为的有一个这样可爱的弟弟。我的表情做得那样的古怪,时不时弄出个怒目而视的看着他,其实都是我装的啊!我只是想让他们都害怕我,但是我不这样做,他们也已经“害怕”我了!真没有办法!可能我天生就是让人害怕的“怪物”吧!
      
    我的家是一个美丽的家,真的好美丽,至少到了现在我也是这样认为的。我还有俩个姐姐,她们都长得很漂亮,以至于别人都很少正眼看我这个小丑鸭。但是我却为此有些漠名其妙的自豪。我还有一个牛脾气的哥哥和一个超极可爱的弟弟,我一直都深深的爱着他们呢!我们的妈妈是一个勤劳而勇敢的人,没有了她,我们的这个家也就不再存在了。爸爸是一个老实而正直,又有爱心的人。在我的眼中他一直都这样,好像真的没有什么能够改变他行事的方向,有时我却觉得奇怪,可能是我自己没有那方面的毅力吧!爸爸总是有一种无法言语的力量在影响着我,但我却不敢靠他靠的太近,也许是害怕也许是爸爸过于严历的对待我这个丑小鸭了!但我也深知他比任何人都爱我,爱我们那种程度在任何人看来都是无法去想象的!
      
    我一进门就听到妈妈在大声的吼叫,好可怕啊!弟弟紧紧的拉着我的衣服,把头也埋在了我的衣服中,我笑了笑,摸了摸他的头。好像在对他说别害怕!其实妈妈也没有那么的可怕,只的弟弟会怕他,因为他太小了才8岁。而我已经10岁了,这些我都看惯了,妈妈就是在虚张声势,因为她深知除了可爱的弟弟没有一个人会怕她,她在我们的面前可已经没有了威信了哦!可是我唠叨的妈妈还是要做啊!真拿她没有办法!
      
    “谁把这个瓶子烧了一个洞啊,是不是都闲着没有事干啊”妈妈怒气冲冲的说了一大堆,但是我们好像都没有听进去,我们的眼睛都向着不同的方向望去,妈妈终于还是深深和呼了一口气。然后像个小孩子那样低下了头!“哎,你们都去玩吧!”妈妈转身就走进了厨房,只有弟弟悄悄的跟在母亲的背后。嘴里也叫着妈妈!妈妈!
      
    其实我真的很坏啊!我对妈妈从来都是不理不踩,妈妈却从来都不责怪我,其实有时侯我也不知道这是怎样的一回事,但我明白妈妈真的太爱我了!
      
    当我看到姐姐正在那里挥动着锄头时,我也会故意的问 “ 姐姐,你在这里干什么啊”,这回我相信姐姐会有和我一样的表情了吧!也许她会怒目的向着我,对我说不要在这里碍手碍脚,但是好失望哦!姐姐反而微笑的对我说“我正在翻地呢!你去别的地方玩,好吗?”,为什么啊!你们对我就没有一点点的不满意吗!后来我才明白你们是在保护我的生命,祈祷我会活的长一点,所以你们小小年龄就学会了怎样把你们的爱给我!但是那里的我却还什么都不知道!
      
    回想起那里, 我看到姐姐的汗水一滴一滴的往下掉,辛苦的表情在她的面上表露无疑,但是我好像只是觉得好玩,也没有问姐姐累不累,到了现在的我也感到有些后悔呢!但是这还不是我做的最为过分的事,姐姐哥哥们好像都是一直在忍让着我,无论是什么事,他们都是这样,这让我感到好奇怪啊!我总是戏弄姐姐哥哥们,有时我看得出来他们真的好气愤,但不知道这什么一下子又会消失不见了。有时会听到他们说“不要和她争,她才活活的快乐些,才会长久些”因为她们总是这样的忍让我,所以我总是想惹他们生气,我把锄头的柄弄断,却说是姐姐弄的,妈妈相信了,对着大姐吼叫,我在一旁偷偷的乐,还不时发出声来,其实姐姐是很清楚是我这个捣蛋王弄的,但是姐姐却不作声。我把灯泡弄坏了,却说是哥哥干的坏事,想不到哥哥的做法却是和姐姐一样,难道是我太坏了吗?姐姐哥哥们都不想理我了吗?这一切对于我来说真的好奇怪啊!但是现在的我已经明白了啊!
      
    后来自己也慢慢和懂事了,不会像以前那样无理取闹了,我除了家人以外,自己也交到了好朋友,还是不太懂事的我总是向她们撒娇,在她们的眼里我好像真的长不大似的!而她们认为我好像也是什么都不懂的人,她愿意指把什么事都向我说,说真的其实有很多事我都是懂的,只是我认为我应该倾听她们的心声。在她们缺少肩膀可以靠时我会把我的肩膀借给她们,当她们哭泣时,我想我只能轻轻为她们擦去眼角的泪水,有时我真的觉得我能做的就是这些了!我在就读高中时,曾经也伤害了一个我最好的朋友。虽然现在我们还是最好的朋友,但是我总是感觉我们之间的友谊已经没有以前的默契了,我们之间的隔膜总是在那次之后就存在了。我好后悔,只是因为我太坏了,真的好坏哦!
      
    我们在这个学校是被别人公认的好姐妹,虽然没有血缘关系,但是我们之间的感情却不比亲兄妹少一点,我们都在为彼此关心,不想去计较太多。刚来到这个学校的时侯,我非常的不适应,但是没有办法,我必须要在这个地方生存,创造自己的初步价值!我的人缘不是很好,有时甚至认为别人都不爱理睬我,在没有朋友的世界里,我好孤独,所以在这个学习的地方,我只能呆在宿舍或者在课室里,即使被别人说得很认真的那样,但是我却没有学进心里去。孤独的心情超过了我学习的心情。为此我只能在那里默默的流泪。而你却和别人不同,好像什么都知道一样,是你教会了我去认识朋友,教会了我关心他人,我真的很感谢你,但是你也有着致命的缺点,你一切都太听从别人的,好像从来都不反对别人一样,你的这一个缺点真的让我很是担心,为了报答你对我的好,我学着变坏,学着不去理你,让你学会主动来找我,向我说出你自己的想法。从前的我们是睡在同一个地方的,后来我搬走了,我多么的希望你能去找我,多么的希望啊!但是一切都好像成了幻想一样,你还是一样没有改变,你一向都对别人对你的做法不加思索的接受,你知道吗?要是你再这样下去,终有一天你会被别人局限性白殿风有哪些发病症状骗的,我不想人受到伤害,但是却是我第一个伤害了你,我所做的一切只是像个小孩子闹脾气那样,却没有深入到你的心!最终我的做法却让我们之间的友谊出现了不可避免的裂痕,怎么办好呢!未成年的我只能以泪水再一次的收场了!在这个愚蠢的做法让我们分别进入了不同的大学!我再也没有力量去修补它了,因为在这时的我也快要离开你这个好朋友,去到另外一个世界了。但请你不要为我哭泣,我最怕看到你哭了,你笑的时侯是多么的美啊!我希望能看着你的笑容离开而不是你的眼泪。
      
    其实是我很坏,伤害了你,没有经过深思熟虑到应该怎么做,我只是想靠小孩子脾气去改变你,但是却是绝对不可能的事,原因只是我很坏,不孕产妇在分娩中的风险知道你也在流泪,不知道你流的泪其实比我还要多的多,其实你也想改变你自己的缺点,但是你却没有了我的支持。因为是在那里我做了不应该做的事情,是我很坏,谇为这样的事情报太过于简单了,我想我只顾虑到了我自己的想法,真的对不起啊!
      
    我对于你很坏,对于他我也很坏,现在的我总是在怀念他,好想他,但是他已经不在我的身边了,找到他时我认为这是我一生的幸福所在,我认为我不会离开他永远也不会的,因为我爱着他,但是我的做法与我的心违背了,因为我真的离开了他!我无时无刻不在回想与他在一起的日子,他对我比任何人都要好,冷了,为我轻轻的披上毛衣,累了,让我躺在你的怀里睡着了。病了,你总是不离开我的身边,你说要一直这样的看着我,我也好想这样一直一直的这样看着你,看着你的眼里流出温柔的目光,感受你抱着我的那种感觉,但是我的生命却不充许我这样做啊!我短暂的生命促使必须要离开你,“长痛不如短痛”这句话听了好多好多,为了不让你长久的难过,我选择了这一条路。在那里我终于明白了,为什么家里会那么的宠爱我,原来她们也在害怕我终有一天会离开他们,永远的离开他们啊!每个人都在深深的爱着我,但是我却很坏,因为我要带着你们给我的爱离开你们了!
      
    其实是我太坏了,请你们不要难过,我最爱的家人,我最爱的朋友,还有我爱的他!躺在这里,冷气已经逼近了,它们就快要带我走了,其实我真的好坏,所以你们要忘了我..............................教会年轻的妈妈给宝贝制作漂亮舒适的围嘴...
      
      
      
   
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